středa 9. března 2016

10 ÚSMĚVNÝCH FAKTŮ O TAIWANU A TAIWANCÍCH

Když se dozvíte, že jste dostali možnost strávit půl roku na druhém konci světa, v zemi, kterou polovina populace nezařadí na mapě ke správnému kontinentu, že vás čeká každodenní příval kulturních zážitků a nevšedních situací, začíná takové to klasické období zamilovanosti. Everything seems so perfect. Tenhle stav potrvá následujících pár týdnů, než se začnou objevovat první drobné "nedostatky", kterých jste do té doby nevšímali. Žádosti, pojištění, očkování, potvrzení, kontroly, letenky, ubytování, očkování, očkování a zase očkování. Když se tedy poperete s touhle počáteční krizí, začne to být vážné a je čas skoro vyrazit na cestu. Jenže...po třítýdenním zevlování v Thajsku a Kambodže, kde jste jako správní bagpackeři spali se šváby a cestovali vlakem třídou terezínský koncentrák, vám najednou připadá, že máte dost. Že jste vyřízení a nejraději byste sebou plácli na pláž a že se vám z teplíčka nechce do zimy (haha, v červnu na Taiwanu jsme ještě rádi vzpomínali na ten osvěžující únorový vánek). Takže, co může takového evropského turistu zarazit, když přijede na Taiwan?

1. Na skútrech jezdí všichni a všude. Po jednom, po dvou, po třech, nejlépe však celá rodina a psa přeci nemůžeme nechat doma, tak ho posadíme mezi nohy. Ono je to totiž v několikamilionové metropoli, kde každý jezdí na červenou, naprosto bezpečné - říkali. Pohyb není jejich silná stránka a parkovat se dá všude, takže na večeři do restaurace za rohem se jede jak jinak než na skútru. Nutno podotknout, že tento lifestyle je vysoce návykový a v kombinaci s dobrým jídlem (pro Čecha, co si snaží udržet svůj decentní pivní bochánek) dosti nebezpečné. 
  

2. Jakožto "bílý" jedinec jste v Asii hotová celebritka a každej si s vámi chce v metru dělat selfíčko. Jsou štěstím bez sebe, když s vámi pracují na školním projektu, ale když se jich na něco zeptáte nebo si přisednete ve školní lavici, budou se chtít pravděpodobně na místě vypařit. Pokud jim tedy nechcete způsobit psychickou újmu, komunikujte výhradně přes sociální sítě. Bezpečná forma.

3. Pokud jste někdy v posilovně u nás v Čechách trpěli nejistotou, že zvedáte málo, na Taiwanu si polechtáte ego. Do posilky se totiž chodí odpovědět na zprávičky na Facebooku a projet fotečky na Instagramu (a případně si nějaké udělat). Zdatnější jedinci se zmůžou na šlapací kolo a činku v ruce, kterou po pěti minutách pseudošermování za hlavou vymění za mobil, protože je nutné zůstat ve spojení. Technika nulová. Když začnete s dřepy s osou, koukají na vás, jak kdybyste vynalezli stroj času.
Foto: Jiří Hála



4. Jestliže jste v Čechách na základní škole zažili, že vás při opisování napráskal spolužák paní učitelce, rozhodně počítejte s tím, že si to v Asii připomenete. A napráská vás jich rovnou sedm. Ano, na univerzitě. TRUST NO ONE.

5. Jestli jste právě v pubertě, maminka vás ostříhala "podle hrnce" a vám ten zbytek vlasů na hlavě stojí hrůzou z té sociální šikany, která vás ve škole čeká, jeďte na Taiwan. S tímhle účesem tam perfektně zapadnete do kolektivu. Pro něco stylovějšího si budete ovšem muset skáknout na otočku do Evropy, protože kadeřnice zkrátka jinak stříhat neumí. Při návštěvě tamního kadeřnictví, kdy jsem sdělila, že chci "klasicky sestříhat" (wtf, dokonce i chlapi vědí, co to znamená), musel dát celý kadeřnický tým hlavy dohromady a poradit se se strejdou googlem.





6. Taiwanci jsou tak milí a nápomocní, že jen co vás uvidí otevřít mapu, s největší pravděpodobností se vás zeptají, s čím potřebujete pomoct, čapnou skútr a dovezou vás třeba na druhý konec světa. Věřte mi, že při příletu na evropské letiště, kde na vás každej čučí jak chleba z tašky, dostanete slušnej sociální pleskanec. 

7. Taiwanci nemají čich. Tedy alespoň myslím, že nemají, protože jinak by nemohli za boha konzumovat to, čemu říkají "stinky tofu". Představte si olomoucké naložené v lanýžovém oleji, obalené v pukavci a smažené na vepřovém tuku. Jakoby to nebylo dost velký peklo samo o sobě, dostanete k tomu čerstvou cibulku, zelí, česnek a chilli pastu. To jako vážně? Není divu, že ta sociální interakce tu vázne, protože bad morning breath je oproti dechu po tomhle hotovej osvěžovač vzduchu.




8. Když přijdete na veřejnou pláž na Taiwanu, nečekejte, že se kdovíjak vyrochníte. Jakmile se totiž odvážíte dál jak po kolena, plavčík okamžitě oživne a začne vás vyhánět ven. Buď tam hoďte šipku, dělejte, že neslyšíte a nerozumíte a využijte těch drahocenných 20 vteřin, než se k vám doškobrtá, nebo si najděte soukromou pláž.

9. Celé ty měsíce vám na škole vtloukají do hlavy nezjednodušené tradiční znaky, abyste pak později zjistili, že pokud si chcete udělat mezinárodní certifikát, učili jste se je zbytečně. A tak si říkáte, že to přeci nemůže být tak odlišné...FUCK.
10. Taiwanci neumí pít a když se řekne party, představí si hromadu jídla, která se konzumuje - a teď pozor - za střízliva. Rozhodně si nemyslete, že když se zásobujete hektolitry vodky a piva, že se svým taiwanským přátelům zavděčíte. Když už se tedy jako správní Češi ujmete zodpovědnosti a rozhodnete se, že je naučíte pít, nebuďte tak škodolibí a neučte je v opilosti žádné české fráze. Nebo to dopadne takhle.




Video: David Pinček

2 komentáře :

  1. Pobavila jsem se a docela jsi mě nalákala se na Taiwan podívat, i když mě to nikdy předtím zas tak netáhlo :)) To musel být skvělý půlrok :)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Tak to mrkni na fotky v článku Taiwan Formosa, pak tě to tam teprve bude lákat! :) Taiwan má opravdu všechno, co si turista může přát, až už jede k moři, do hor nebo za kulturou. A co víc, je tam levno. :)

      Vymazat

Únos do Londýna

Když si teď zpětně vybavím, jaký kolem toho bylo haló, říkám si, že jsem mohla být trochu intuitivnější a tušit nějakou Koňárnu*. *...

Prohledat tento blog